L'envie d'écrire, ça ne s'explique pas...Depuis que j'ai recommencé les cours, j'ai perdu toute envvie d'écrire. Par manque de temps, peut-être, à cause de la fatigue sûrement...

C'est l'automne, les feuilles des arbres sont brunes et or. Je me sens bien dans l'air du temps. Je suis de bonne humeur, heureuse, mais un peu teintée de mélancolie. Enfin, à la base, je suis quelqu'un de vraiment très nostalgique et mélancolique. Toujours à regretter mes actes manqués, à me dire qu'avant, c'était mieux. Que tout ce dans quoi on se dirige, ça devient vraiment du n'importe quoi. Bref, je n'aime pas ma vie telle qu'elle est actuellement, je n'aime pas mon époque. C'est certainement dû à l'envie de m'échapper de ma petite maison qui m'envahit depuis peu de temps. J'ai envie de prendre mon envol, toute seule. Comme une grande. Plus qu'une année à attendre et certainement, j'aurais ma petite vie bien à moi, mon appartement dans une grande ville. Je serais enfin moi-même.

Il est un moment dans notre vie où il faut laisser nos souvenirs d'enfance et s'en construire de nouveaux avec de nouvelles bases. Je sens que ce moment est bientôt arrivé pour moi. Encore peu de temps à attendre est ce sera là...

J'ai pas tenu... J'ai pas pu m'en empêcher. J'ai mangé une tablette de chocolat entière et un petit pain... Résultat, j'ai flingué tout ce que j'avais repris depuis le début de la semaine. Si vous pouviez savoir comme ça me fait mal de pas avoir tenu. Je me dis que je suis trop nulle, que je pourrais jamais arriver à ce que je veux...

Ces temps-ci, j'ai l'impression que ma vie se passe comme cet Adagio de Samuel Barber. Magnifique, mais en même temps tellement mélancolique. Je le dis un trop à l'avance, mais je veux que lors de mon enterrement, on mette cette musique. Non pas que je cherche à mourir, je suis trop jeune pour cela. Cependant, la mort arrivera bien tôt ou tard et c'est en prenant conscience de cela le plus tôt possible qu'on profitera le plus de la vie que l'on mène.

Eh oui!

Les 17 ans sont finalement arrivés...Plus qu'une année avant la majorité. Je ne me sens pas prête à être une grande. Je veux rester une enfant... C'est tellement beau l'enfance, enfin pas l'enfance en elle-même, mais plutôt l'insoucience de l'enfance. On n'a pas de problèmes ( à part de savoir si Lorie est plus belle qu'Alizée), les devoirs et les choses à apprendre, c'est du gâteau ( Je l'avoue à première vue la conjugaison du verbe être m'a souvent parue très complexe )... Des petites broutilles par rapport à ce qui nous attends après...

Qu'est ce qui a changé en une année? Beaucoup de choses... Comme par exemple les 10 kilos qui ont prit la poudre d'escampette et qui j'espère ne reviendrons pas de si tôt. Psychologiquement aussi, j'ai beaucoup changé. Avant j'étais toute timide et un peu toujours à côté de la plaque. Maintenant, j'ose beaucoup plus. Je m'intègre plus facilement aux conversations, etc...

Voilà, un post un peu court, mais je n'ai pas trop le temps en ce moment. Donc gros bisous à tous

11 septembre aujourd'hui...Deux ans que c'est arrivé... Pourtant, je sais pas, ça n'arrive pas à m'émouvoir. Pas au niveau de tous les gens qui sont morts, là ça me touche. Je trouve ça horrible. Par contre la nation prétendument "meurtrie", j'arrive pas à addéreher. J'aime beaucoup les USA, mais je n'aime pas leur façon de se présenter comme les victimes, les gentils, ceux qui ont la planète entière de leur côté. Ils se mèlent de choses qui ne les regardent pas: Irak, Afghanistan...Il cherche à transformer des populations totalement à l'opposé de leur façon de penser en bons petits "sujets" américains. L'histoire est un cycle, toutes les nations ont eu des colonies. Maintenant, la nation la plus importante de la planète veut aussi s'y mette... Il applique la tolérance 0 dans leur pays et il faudrait que les autres pays fasse exactement le contraire... Je vais pas m'étendre plus sur ce sujet... Il y a des choses dont il vaut mieux ne pas parler de peur d'en dire trop...

Tout va bien dans ma vie. Je renoue avec des personnes avec qui je ne m'entendais plus spécialement bien. Ca réchauffe le coeur... Rien n'est définitif, tout peut changer si on y met du sien. L'ambiance pendant les cours est assez bonne par rapport à l'année passé et ça fait du bien de pouvoir travailler dans le calme. Je crois que la mauvaise ambiance venait surtout des deux filles qui ont redoublé. Elles voulaient former une classe qui les suivrait dans toutes leurs décisions, mais beaucoup de personnes n'étaient pas d'accord avec elle ( dont moi ) et l'ambiance devenait pire de jour en jour. La fin de l'année était presque invivable. Deux groupes s'opposaient et tout le monde s'insultait. Je suis contente qu'elles ne soient plus là. Je crois que je les aurais tuées avant la fin de leurs études.

Certaines fois, je me dis que certaines personnes ne se rendent pas compte de la chance qu'elles ont d'être dans un établissement où elle peuvent étudier et donc s'assurer un niveau de vie. Elles ne se rendent pas compte que loin, là-bas, dans ces pays oubliés, on arrive à peine à survivre. Que les enfants n'ont pas la chance de vivre leur enfance justement, qu'ils doivent travailler, travailler à 6, 8, 10 ans pour se donner une chance de continuer de vivre. Nous, les occidentaux, nous ne nous rendons pas compte du reste du monde... On pollue notre planète, on vit trop bien par rapport aux autres... On ne fait pas assez pour les autres ... même dans nos pays. Donner quelques euros à quelqu'un qui en a plus besoin que nous, ça n'a jamais tué personne. C'est de ne rien donner qui va tuer cette personne qui n'a rien.

Sur ces maux, je vous laisse...

Make Trade Fair http://www.maketradefair.com/default.asp

Plantez un arbre http://www.futureforests.com/index.asp

Parce qu'on ne doit pas penser qu'il n'existe plus http://www.worldaidsday.org/

Amnesty Interntional http://efai.amnesty.org/

Stop Handgun Violence http://www.stophandgunviolence.com/home.htm

Voilà, je ne sais pas si on peut appeler ça un grand retour, mais c'est un retour tout de même...Je crois que ma décision de départ était un peu précipitée. J'étais dans une mauvaise passe. Une fatigue nerveuse sans être fatiguée. Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais j'avais tout les symptômes du surmenage tout en étant complètement relaxée...Bref, je suis allée voir mon médecin. Enfin tout nouveau médecin, vu que ça faisait 6 ans que je n'avais pas fait un tour chez les hommes en blouse blanche... Il m'a simplement prescrit une petite cure de magnésium et, je ne sais pas si c'est dû à l'effet placebo, mais pratiquement tous les signes de surmenage ont disparu...Donc voilà je suis de retour pour le meilleur ( et un tout petit peu pour le pire, parce que tout n'est pas rose dans la vie).

Je ne vais pas m'étendre sur le mois qui vient de passer, ça risquerait d'être trop ennuyant. Je vais juste dire que j'ai repris les cours au lycée. Je suis en première maintenant ( J'essaie de me mettre aux normes françaises lol... C'est bien comme que s'appelle la dernière année avant l'année du bac?). Tout va bien pour le moment. Le rythme est juste un peu dur à reprendre, mais on s'y habitue vite...et on apprend gentiment à ne plus se coucher à 3h du matin...

J'ai l'impression de me dédoubler. Ca peut vous sembler un peu bizarre, mais c'est dur d'expliquer ce que ressent... J'ai l'impression d'être une autre personne que l'année passée. Plus sociable, plus résolue, moins timide, plus responsable. On a présente déjà tout ce qui sera organisé pendant l'année ( visite de fac, information sur les professions,etc...) et je dois avouer que d'entrevoir mon futur me plaît assez. Je ne suis plus celle qui, l'année précédente, aurait dit "Pourquoi se presser, j'ai tout mon temps!". Là, je recherche des places de stages, des petits boulots pendant les vacances. Tout pour effectuer mes 12 semaines de stages obligatoires pour rentrer dans l'école d'ergothérapeute. Maintenant que j'ai une "future" profession, j'ai la motivation pour travailler à l'école et je fais du mieux que je peux. Tout ça car je sais que d'avoir un mauvais carnet scolaire, c'est pas un plus pour réussir un entretien où les responsables voient passer un cinquantaine de personnes dont à peu près la moitié de médecins "ratés" ( entendez par là, toutes les personnes qui ont raté leur première année de médecine et qui veulent continuer dans le médical mais pas en passant par la fac )...Donc je vais me donner à fond. Je sais ça peut paraître n'être que des résolutions dans l'air, mais je vais essayer de m'y tenir fermement. Jamais, il y a à peine une année, je n'aurais pensé dire ça. L'ancienne moi s'en va et seule la nouvelle reste. Je crois qu'on appelle ça grandir.

Effet placebo-->http://fr.encyclopedia.yahoo.com/articles/so/so_459_p0.html

J'admets que mon départ est assez abrupt, alors je poste encore un article qui cette fois sera probablement le dernier, pour expliquer pourquoi je lâche tout d'un coup.

Ca fait très peu de temps que j'ai commençé ce journal, mais...je ne sais pas, ça ne me convient pas...Je préfère arrêter...C'est sans explication, mais ce journal en très peu de temps a pris beaucoup trop de place...et je veux pas que ça s'empire...

Je suis à bout de nerfs...réellement. J'en peux plus. Et tout ça à cause d'une saleté de grippe que je traine depuis 8 jours. Je suis tendue à un point inimaginable. J'en ai tellement marre, que dès qu'on me fait une petite remarque méchante ( mon frère excelle dans ce domaine), je pars en larmes. Ca m'énerve, parce que d'habitude, je suis pas comme ça. J'en peux vraiment plus...J'aimerais bien me reposer un peu plus, mais j'ai plein de trucs planifiés que je ne peux pas annuler...et dès que le soir arrive, toute la fatigue revient et je me sens encore plus mal. Je suis tellement nerveuse que ma mère a décidé de me donner des médicaments homopathique pour calmer le stress...En esperant qu'ils fonctionnent.

Je suis vraiment triste pour ceux qui est arrivé à Marie Trintignant. Je ne connaissait pas vraiment ces films, mais une carrière qui se brise ainsi, ça ne devrait pas être vrai. Que dis-je une carrière? Il y en a deux qui se sont brisées d'un coup. Marie Trintignant est morte, Bertrand Cantat est dans une prison lituanienne "dans un état psychologique fragile". En espérant qu'il arrive à affronter ses démons et qu'il ne veuille pas rejoindre son amante...La vie est injuste. Ces deux personnes réusissaient toutes les deux dans leur discipline respectives. Alors pourquoi eux? Mais ne dit-on pas que ce sont les meilleurs qui partent toujours en premier?

Voilà, je vais dormir un peu plus, parce que je dois sortir cet après-midi.

Bisous