J'ai pas tenu... J'ai pas pu m'en empêcher. J'ai mangé une tablette de chocolat entière et un petit pain... Résultat, j'ai flingué tout ce que j'avais repris depuis le début de la semaine. Si vous pouviez savoir comme ça me fait mal de pas avoir tenu. Je me dis que je suis trop nulle, que je pourrais jamais arriver à ce que je veux...
Le problème, ce n'est pas que je sois obsédée par ça, mais j'ai la tentation de manger des trucs riches en calories, tout le temps à côté de moi. Ma grand-mère habite juste en dessous et a plein de chocolat chez elle. C'est plus fort que moi, je peux pas m'empêcher d'aller grignoter ( c'est plus du grignotage au point où ça en est ) et vraiment je me dégoute. Je m'en veux de pas arriver à tenir à ne pas manger ces foutus chocolats.
J'ai envie de tout envoyer contre les murs. J'aimerais pouvoir frapper dans quelque chose... Me défouler... Je vais bien courir pratiquement tous les soirs mais j'arrive pas à faire passer cette faim. C'est toujours là gravé en moi. Ca m'obsède... Mon estomac hurle, il a faim... Mais moi, je n'ai pas faim... Il continue, il a faim... Je cède et je mange, malgrè tout, il a encore. Mais moi je n'en peux plus, je ne veux plus rien avaler. Je dois m'arrêter. J'ai beau tout essayer, je suis comme une alcoolique à la recherche de ma bouteille. Je peux avoir des périodes oû je peux rester sans grignoter pendant dans des semaines et tout d'un coup le mur de résolutions que je m'étais construit s'écroule et je recommence...
Je dois arrêter... J'aimerais, mais c'est dur. Je sens les kilos perdus peser sur moi, comme une épée de Damoclès au dessus de ma tête. Je sens que le crin de cheval qui la supporte est sur le point de ceder, il faut que je le remplace, il faut que je le fortifie. Je DOIS arrêter de me faire autant de mal. Je n'en peux plus, j'aimerais tellement être normale, comme tout le monde. Manger, mais ne pas avoir des coups de folie pareils. Il faut que je sois forte, que je ferme la porte qui va jusque chez ma grand-mère. Il faut que ça cesse...
Commentaires :
penelope
c'est la première fois que je viens sur ton joueb et je dois dire que je me reconnais bcp dans ce que tu dis qd tu décris t pbs avec ton poids et la nourriture je l'ai vécu aussi. Je sais ce qu'on ressent qd on ne peut s'empecher de manger tout en sachant qu'on va tuer nos 3 derniers jrs d'efforts, je connais la culpabilité qu'on ressent une fois rassasiée et moi g trouvé une solution elle a marché pr moi et continues de marcher alors je te la dis tous les midis après chaque repas (si j'en ai envie) je m'autorise un plaisir (un gateau, du chocolat...) prkoi a midi parc-que le soir tu stockes tout et parce-qu'il vaut mieux manger un truc calorique à la fin d'un repas.
courage t'en viendras a bout de t kiloes ms le plus dur sera a faire ne JAMAIS regrossir et ça crois moi c u combatà chaque instant!
bisous à toi!
ps je veisn de voir que je suis ds t liens je suis trsè touchée!